ケース2 パニック障害、自律神経失調症 2回目

 ケース2 40代・女性

診断名 パニック障害・自律神経失調症

 

最近は、パニックになることはほとんどないとのお話でしたが

まだ自信のなさや、不安感がみられていたので、モニターの

お声掛けをさせていただきました。

 

主訴:めまいや不安感があり、治ったと言い切れない

 

 

 2回目のセッションでは(1回目の記事)最近気になったことなどを、話してもらいました。

自分が変化したことによって、母親に対する見方が変化したこと。

2人目の子供が欲しいと思っていたのは、妊活している自分が好きだったり、

妊婦さんは大事にされると思っていたからだと気づいた。

ここで、出産にまつわる恐怖をクリアリング。

 

のどの詰まりや、息苦しさについて。

掘り下げていくと望まない状況や状態で感じていると分かる。

そして、お子さんに対する自分の母親として、「こうあるべき」という思考にも。

 

そして、めまいに対する意味付けや、投影もクリアリング。

その後、アクセス・ボディプロセス™のセッションをしたけど、なんだったか忘れてしまった。

 

以下は、感想

 

 

 

二回目のセッションありがとうございました!!

あの後、頭の中がぼーっとしたまま

そのうちに闇のようななんとも居心地が悪いもやもや

したもの(毒)がでてきて、とっても嫌な私がでてきました。

 

子供にあることで注意するのに(いい大人のくせに、母のくせに・・)

今日は必要以上にとんでもない暴言と態度を取ってしまった。

こんな私本当に嫌。

 

今思えば子供に対してもいいお母さんでいたかった。

でもいいお母さんでいようとすればするほど、嫌なお母さんになっていく。

これってなんでしょうね。

嫌なお母さんになった時に、こんなの予想外!!と全否定。

あ~、、今言ってしまった言葉や態度、取り消したい。

でもやってしまった私。

 

今までとっても罪悪感を感じていたんだな。

子育てしていると、バトルはつきもの。

子供を愛して、天使のように扱いたかった。

マリア様のようにやさしい眼差しで子育てしたかった。

しかし日常はそんな風にはうまくはいかない。その繰り返し。

理想と現実のギャップが大きすぎたようだ。

 

その嫌な私を出しきったら・・・

いつもなら罪悪感いっぱいなり、いつまでももやもやしていた私でしたが、

今日は心から、子供を愛し

どんなことも大らかに見れる私がいたのです☆

母と言う名のマリア様にならなくていいんだ。

 

こんなお母さんになりたいって自分で勝手にマリア様のような

理想の母を目指し、苦しくなっていたんだな~と気が付きました。

 

人間だもの。

お互いに言いたいこと言って、バトルしても

愛してるよ。大切だよって言えたらそれでいい。

さっきまで怒っていたのに、大好きだよと抱きしめる

そんなカッコ悪い母ちゃんでもOK!って思えるようになり

気持ちがふっと楽になりました。

 

また変化がでてきましたら

メールしますね。(^_-)-☆

前回もですが、今日もすごいものがとれました。

ありがとうございました。


お子さんと、ケンカになってしまい、セッションをせっかくしてもらったのに!って焦ったそうです(笑)

なんだこの毒は!?と。

でも、出しきったらスッキリ雨上がりの虹のように晴れやかになったそうです。